trinaesta po redu

Dobrodošli na moj blog... Pisacu o stvarima koje me okupiraju...koje sanjam...koje me izbacuju iz takta...koje su istina..koje su snovi...bez neke hronologije... Dobrodosli su dobronamjerni citaoci...sa hvalama i kritikama..samo bez uvreda

18.03.2013.

Obraza su dva prsta, a guzice je citava saka...

kad ga pozelim nasmijem se....nasmijem se njegovoj cuvenoj "i dalje ce se tute po carsiji prodavati"...To bi uvijek rekao kao da ublazi nasu patnju ako on preseli..i nasmije se..

I ja se nasmijem..i sjetim se njegovih plavih ociju..uh da mi ih je vidjeti sad...samo jednom..samo da ih kratko pogledam...ili da mu dodirnem ruke...ma da mu dodam viljusku u ruku...da mu vidim sijedu glavu kako izlazi iz auta....ili da mu dodam peskir i vesh iza poluzatvorenih vrata u kupatilu...da mu okrenem telefon, da se javi sa prizvukom da mu je drago da me cuje ali ne bi to pokazao jer se vodi da on ne voli pricati na telefon...

ili da mi nesto naredi...sta god..da mi kaze haj sad na kraj grada ja bih trcala....

da me zagrli iznenada.....da se pohvali mnome pred nekim...da mi ponudi da mi kupi auto iako zna da cu ja reci necu....da mi je sta god od njega...

Ne placem ja svaki dan....svaki dan mislim na njega...i smijem se...a dusha mi place...Niko mi ga ne moze nadomjestiti...niko....niko ne zauzima mjesto koje je on imao..Ali cuvam tu tugu...nedam je...ne moram nikoga tegobati zbog toga...svak svoju naku tugu ima...

I fol picim ja dalje...fakat picim...samo negdje lutam...ne dopustam da odmorim....i kad odmaram nesta letim...I servis sluzbu izigravam....i bivam draga i mila...i jesam...samo me ne dodiruje...Satra me...Uh kako je lako bilo sve kad je on bio tu...sve je bilo lakse...sve je on, sad fol nesto ja...il brat...Mislim borimo se mi...sve OK...

samo eto...da je on tu bio ja bih bila bogata! I sretno bice!

Da imam sina dala bih mu njegovo ime...nikad to nisam voljela, tuzno mi bilo kad neko da djetetu ime nekog rahmetlije...Jedva cekam da brat dobije sina...Ako bude naake..sve mislim da hoce..nadam se njegovom imenu...i da ce genetika povuci ako nista njegove oke...

I bicu zastitnik njegovih na dunjaluku....cuvacu mu ono sto je volio...

I zavrsicu taj magistarski...trebao je on docekati tu diplomu, to je njegova diploma...Al eto...

i dalje ce se tute po carsiji prodavati...

 

29.01.2012.

izgubila sam ga

Toliko sam se potrosila... Nema me nigdje, ne mogu se prepoznati u ogledalu, ne mirisem na sebe, rijeci nisu moje, korak je vodjen tudjom voljom. Pogubila sam se u svemu. Ne sanjam vise, ne sanjam snove koje mogu zapamtiti. Sanjam nesto svaku noc, ali ujutro ne znam dijelove, ne znam likove, ne znam rijeci, niti poruku...samo se osjecam iscrpljenom, potrosenom.

Voljela sam ga, mnogo sam ga voljela...Mozda sam ga mnogo postovala...A mozda sam ga samo stitila, jer ga niko nije stitio...a on je znao zastiti druge ljude oko sebe. Nije znao to na glas reci, nije to znao podcrtati, vise je samo bio neki vjetar u ledja, neki tihi glas koji sapne...neki smiraj ocima podari ti. Tih je bio...skroman...stalozen..nekad sam to tumacila kao staromodan, covjek koji se boji promjena...A on je samo bio na jednom zacrtanom putu, i tesko je odstupao od onoga u sto je vjerovao. Nije uzivao u ovome sto su drugi cijenili, nije cijenio brzinu, nije trcao za prolaznim..Bio je mrav koji je skupljao, koji je stvarao, na tih i odmjeren nacin. Kad ga je bolilo nije govorio, kad je bio sretan nije govorio...sve je djelima radio. Morao si biti tumac njegovih ociju...Dugo nisam znala citati...predugo! Mozda nikad nisam ni procitala...Mozda sam pogrijesila sto sam pokusavala nazor da ga stitim, mozda je samo hito da budem njegova kcerka koja se jos uvijek moze na njega osloniti..koja ce uzeti a ne dati...

Voljela bih da sam umjesto svega sto sam radila, sto sam govorila i sto nisam, sto sam mu dala ili nisam, sto sam bila sa njim ili kad sam pobjegla..Voljela bih da sam ga zagrlila, pustila suze bez da ih krijem, i rekla mu da ga volim najvise na svijetu! Da sam ponosna sto mi je on otac, da sam bila sretno dijete, djevojka...koja nije oskudijevala ni u cemu..sve sto nisam imala nisam potajno zeljela..da mu kazem hvala na svemu sto si mi dao..Hvala dragi moj tata!!

Ne sjecam se casa kad mi je mama rekla da je karcinom..ne sjecam se...dana se sjecam, ali casa ne...i cutala sam...Plakala u sebi...pa onda na glas iz svega glasa.....Sjecam se da me tata nazvao na telefon i rekao "ne placi...necu ja umrijeti...trebam ja vama jos...trebaju vama moja ledja" ...nazor se smijao...a ja sam cutala..

Sjecam se casa kad mi je vrat rekao "seko sve je otislo na mozak"...plakali i vristali smo..zagrljeni...a onda sam opet pred njim cutala

Sjecam se casa kad sam procitala metastaza na jetru...prosirena abdominalna aorta...cutala sam...gutala suze...I pred njim sam opet cutala...

Tri po godine sam cutala...jer i on cutao...borila se jer se i on borio...i bili smo zajedno...kad je on htio da budemo zajendo...citavo vijeme sam pratila njegov bilo, kako je rasapolozen, kako dise, kako radi, kako hoda...i tumacila i prilagodjavala se...Do zadnjeg casa...Sjecam se da je disao,,,smireno..i tiho...disao je, a opet se ne sjecam kad je zadnji put uzdaho...Znam samo spoznaju...

Zalim za milion stvari..zalim njegove neprozivljene godine, zalim sto nije bio penzioner, zalim sto nije bio dedo, zalim sto nije odmorio zasluzeno...zalim sto nisam pred njim vrisnula i opsovala uzasnu bolest...Zalim sto mu nisam rekla neke strahove, zalim sto ga nisam pitala kako cu bez njega...mozda bi mi rekao kako da idem dalje..Jer ja ne znam gdje sada!

Mogla sam ga pitati kao pravo dijete "Tata gdje cu sada, kako, kuda...ja ne znam".

Mozda i on ne bi vise cutao, i mozda bi mi rekao...

I svi mi kazu odlicno si..jaka si..A nemaju pojma kako sam slaba, kako sam izgubljena..I svi mi predlazu kako cu dalje..A ne pitam ih..Tatu sam zeljela pitati, ali sam ga stitila i nisam pitala...

Nije me grlio cesto, nikad mi nije sam rekao da me voli, dok ga ne pitam direktno, rijetko mi je tepao...A uvijek sam se uz njega osjecala kao voljena, postovana i njegovana!

Allaha draga molim da mu otvori dzenetska vrata, da mu olaksa dushi, da mu uslisi svaku njegovu molitvu...Samo tako ga sad mogu stititi!

Nedostaje mi...sad bi svi otisli spavati a nas dvoje bi sjedili, gledali film ili nesto pricali...uzivali u tome...Sad svi spavaju, a ja sama sjedim...nedostaje mi moj tata...

13.08.2009.

ustanak,...bez krana

Nije me dugo bilo u ovom svijetu...I sad dodjoh...Tuzna sam, opet se osjecam usamljeno.

Lijepo je biti jak,..Jak kao stijena..Nositi energiju u sebi, siriti je..Smijati se svemu lijepo, pa nekad i manje lijepom..divno je imati pozitivan stav. Biti plemenit, druzeljubiv, vrijedan, blagonaklon i srdacan. Sve to donosi pozitivnu vibru i cini te sretnom.

Ali se ja sad osjecam nesretnom. Pa mi tesko, pa bi se sazaljevala..Pa bih plakala..Pa...

Znam da opet treba zauzeti stav..Kad padnes na neko tvrdo tlo, pa se razbijes ko' zrela kruska...tesko je otresti se od prljavstine, sakupiti sve svoje dijelove..i dici se..Tesko se dici bez kakvog krana...Bez necijeg uzeta..Ruke..

Znam da nisam navikla na lako dizanje...I da ga nisam ni ocekivala...Al' jel mogu biti nekad sebicna i reci "zelim pomoc pri dizanju"! Jer sam sad dublje pala no inace...Brze...Slobodan pad je zajeban!

Prosle godine sam imala jedan konstantan pad....dok ne dohvatih dno..Zajebano dno u picku materinu! Jooj koliko sam dumala kako se dici..I nekako energiju nadjoh..U cemu? Ma ne znam..U svemu sto i sad imam! Niko...nista...ILUZIJA!

Sad..malo sam umorna....i bjesna....Bjesna na sebe....Ni na koga drugoga.

Ako shvatis da imas izbor u zivotu, da mozes birati izmedju bijelog i crnog...dobrog i loseg...zasto se zalis na izbor?! Ja se zalim na izbor..svoj izbor...Zarad nekih vrijednosti, sad sam tuzna..

Jel vrijedilo, pitam se...Ne znam...Znam da sam umorna i bijesna..

Naskrabah ovaj blog....cisto iz mazohiostickih poriva! Malo bih da se jos sazaljevam...malo vise

22.10.2008.

Ananas na kockice

Sjedio je u kancelariji..sam..buljio u monitor..Gledao gradjevinsku shemu stana koju je sam kreirao. Divan stan pomisli...Steta da ga nikad nije napravio..Prisjetio se da ga je  on skicirao prije neke tri godine..Pisao je diplomski uporedo sa ovom shemom a vec je radio u nekom projektnom birou kao pripravnik..Zabavljao se s njom nepunih godinu dana, i svi su ih pitali kada ce se vjencati..I oni su vec planirali to fakin vjencanje, mada ih je srklet fato' opasno..Nisu htjeli tipicno veselje..tovar familije, sav komsiluk..janjci...muzika uzivo..opcina..restoran....ice i pice..Htjeli su to uraditi kao mali dernek..malo se proveseliti i na neko shiz putovanje...Da ugode sebi..da priuste sebi neko lijepooo putovanje..da pobjegnu od svega i prepuste se carima medenog..lijenjenje do neka doba...pa seks prije prve kafe...pa na terasi osuncanoj kafica....pa malo hodanja...pa bazen..pa ponovo seks...pa vecera...cuga..kakav klub..plesanje do neka doba..pa seks na putu do hotela...pa...Ma pravi seksi hanimun :). Sjetio se da ju je nagovarao da odmah zatrudni..da sto prije dobiju bebaca...a ona se smijala i govorila da ce piti kontracepciju dok ne dodje na neku zajebanu poziciju u firmi u kojoj je radila...Da od porodice nema jos nista par godina..I fakat je tako bilo..Ni slutili nisu koliko je njena sala bila istinita...

Uh..ima jos toliko posla..a on duma o nekim lijepim stvarima koje sad vuku losa osjecanja...I zbog kojih mu se napravi grc u stomaku i stvara bol..dusevna bol neki bi rekli.  Uhvati se posla pomisli..i lati' se fascikli s tonu papira...

 

A ona je bila na proslavi uspjesnog polugodisnjeg poslovanja njene firme...Bila je veoma zadovoljna uradjenim ...mnogo se trudio citav njen tim i isplatilo se...Rezultati su bili tu, menadzment je napokon shvatio da su pozrtvovani bili za svoje ideje koju su bile pametne..i koje su isplative sto je njima najbitnije! Drzala je u jednoj ruci casu s crnim vinom a u drugoj ruci cigaru..Povuce dim jako...Pomisli na njega...Pozeljela ga je....Nije ga vidjela maltene citavu sedmicu, ako se iskljuci uvlacenje u krevet poslije njega, gdje on uveliko spava. Zamor oko nje je trgnu iz razmisljanja...najavljivali su kako zele da unaprijede jednog  clana kolektiva...i ide hvalospjev...Pomisli nema sanse da je to ona, mislila je kako je to zasluzila ali da nece nju izabrati. Vec duze vriejem se suskalo kako se bira izmejdu nje, kolege i kolegice. Kolegica je tu vec 5 godina, radisa prava...inicirala je tovar toga sto je bilo potrebno, bila pravi timski lider...Ona je najvise to zasluzila! Kolega...muka joj je od njega...On je bio sin od clana uprave. Balavac jedna..Slatkish, koji se vise sepurio po firmi nego sto je samo prisustvovao sastancima, a da se ne govori o nekom radu. Imao je vecu funkciju od nje, vecu placu a nikakav posao, nikakvu odgovornost. Znala je da ona ima najmanje sanse za napredovanje..Samo se bojala da glupana ne postave za jos veceg shefa..I da...to se upravo i desilo...Njega za shefa sektora...Zgadilo joj se sve..i to slavlje..i zakuska...i posao...FUJ...Pogleda u kolegicu..izgubljen pogled kod zene..majke dvoje djece, koja je toliko puta stavila porodicu u stranu i ostajala prekovremeno...Koja je fulala predstavu svoje djevojcice kad je glumila malu princezu..koja je znala radiiti do kasno u noc i zvati djevojku koja je cuvala djecu da pita jel sincicu spala temperatura..Koja je...

Odmah se pokusala dozvati..Vjerovala je u uspjeh projekta...i ispao je takav..A sto se tice unapredjenja bilo je za ocekivati. Pokusala se sabrati...Ide ona kuci....ispozdravljala se sa pojedincima i pobjegla..Ulazi u auto i krece kuci..Osjeti bol u dnu stomaka..Znala je da ce dobiti menstruaciju..Pozeli da se nada da nece dobiti, ali nema sanse..Pa ne sjeca se kada su zadnji put vodili ljubav. Sta se desiloooo?????

 

 

Da ne pravim sad neke nastavke..serijal :) Ovo je jedna od mogucih situacija u kojoj ljudi zbog manjka komunikacije imaju probleme....Moglo se zakljuciti da su jedno drugom itekako bitni..ali stopa..baza je ljuba, uzajamno postovanje i povjerenje..pa komunikacija..Bez jednog elementa ne valja...

Samo su svi zajedno dobitna kombinacija!!!!!!

 

 

 

 

15.10.2008.

Ananas na kriske

 

Haaaaj! Znam da me nije bilo dugo vremena..Ako cete iskreno, bilo je nakih ruznih desavanja koja malo uniste inspiraciju i zelju za pisanjem ove besmislice..Bloga :)

 

Govoricu o otudjenju...o hladnoci koja se «uvuce u kosti» (sto bi stari rekli)..Ali nije to osjecaj zime..hladnih butina...i hladne cize koja se proteze duz kicme..To je ona koja ide kroz srce....Koja te umrtvi....Koja te udaljava od nekoga..od samog sebe u krajnjoj liniji!

Komunikacija je kljuc svega (maj opinion).

 

Dosla je subota..ta popularna subota...Nekad su joj se radovali, ranom zorom izlazili sa ruksacima na ledjima, stapovima u rukama...salovima oko vrata..gojzerice na nogama...I put autobuske stanice..nekad i voza...Tamo su ih raja s planine cekala..Smijeh i sale od rane zore...Ona se kikotala iz dna srca..On je uvijek zezao kako ti njeni zvukovi ne lice ni na sta..I da ga sramoti..A ona se jos vise kikotala na to..Gledala ga u oci..i smijala se iz sveg glasa...On bi na to napravio facu «Ima li kraja»...a ona je znala da je voli zadirkivati...Nekad bi se znao toliko pretvarati, da bi pomislila da se on stvarno duri..Ali u dubini njegovog zelenog oka bi shvatila da je sve to samo njihova igra..

Tada bi joj prisao i maknuo one siske s cela...To je volio raditi! Uvijek bi joj govorio da ima divno visoko celo (fol odraz velike inteligencije) i da makne siske koje ga kriju. Ona se salila da joj idu ljepse uz dekolte...A bas takav dekolte ide uz njegovu celavu glavicu...Uvijek bi jedno drugo zadirkivali, i uzivali u tome..Ono sto je najvise voljela na njemu bi grdila...davala razne ruzne rijeci, a ono sto je manje voljela bi hvalila...Isto tako i on.Imali su svoj jezik neki..

 

Danas je opet osvanula subota...ona se na sabahu, a mrzila je ustajati rano, uhvatila one svoje velike solje kafe, cigare i racunara. Pisala je neki akcioni plan za projekat od velike vaznosti..projekat koji ce joj uzimati sve vise i onako malo slobodnog vremena..Cutali su oboje...Cutali onom strasnoooom cutnjom!!!! Kao da nisu bili svjesni postojanja onog drugog..kao da su samci! .On je je imao malo drugaciji jutarnji ritual...On bi bio ujutro cio i veseo, ali ne za rad..On je volio ujutro da se ljube, dodiruju, seksaju,  sale, pricaju, kuju planove...Da joj krade keksice sa tacne, koje ona tako voli, a on tvrdi da su tvrdi i da trebaju prije konzumacije da odstoje bar pola sata u toplom mlijeku..A jeo bi ih u slast..On je uzeo novine ispred ulaznih vrata koje im jedan divni decko vrijedno dostavlja...Sjeo preko puta nje..i pravio se da cita novine...A gledao je ispod oka sta ona radi...Vidio je da je nervozna...da joj je muka od toga sto to radi na sabahu, ali da je uporna..Kad je upoznao nije bila uporna. Brzo bi odustala od necega sto joj nije islo, pa se nekad poslije opet mozdaaa vratila na to..ako bi joj u medjuvremenu sinula kakva ideja..Jutros je shvatio da je u medjuvremenu postala uporna. Gledao joj je lice...pojavile su joj se bore..Gledala je u monitor, a ona mrsteca bora je stalno bila tu..Vidio je i kako joj podrhtava grc na licu. Grc se protezao od kuta usana gore ka uhu...Pomisli kako je sva kruta...a to nije prije bila. Dobio je taj osjecaj, kao da je sreo komsinicu koju ne vidja svaki dan...pa mu se nesto promjenila...zapanjilo ga je to saznanje!

A ona? Ona je jos dumala o dedlajnima. Bila je u drugom svijetu....Nije ni slutila da je on analizira........Ona je sinoc analizirala njega...Nekad prije, bi ona pred spavanje znala podivljati...Imala je obicaj pustiti njega u krevet...pa se duuuugo zadrzi u kupatilu...Kad se njemu vec pocnu oci sklapati, nagovjestavjuci dubok san..Ona bi uletila u sobu...Sva nasmijana..Uz neki cudan ples preko sobe...Skoci na krevet...taman izmedju njegovih nogu....I pocne plesati..to je prvobitna zamisao bila da bude neki zavodnicki ples..Ples koji bi vodio parenju...kad zenka pokusava probuditi muzjaka iz dubokog sna....Ali to uopce nije na to licilo..Posto bi se ona vrtila mnogo brzo..on bi se poceo bojati da mu stane na noge...Razbudila bi ga...ali ne njezno, uz poziv na vodjenje ljubavi..vec na srklet hocel pasti na njega i povrijediti sebe ili njega...Tad bi on skocio, rukom podigao deku sa sebe...Uhvatio nju za glezanj i poceo je vuci ka sebi..Uz prijetnju da ce joj sad svasta raditi..a ona bi se pokusavala izvucii..uvijale se onako oskudna odjevena..Uz pravdanje da nije htjela seks....Smijala bi se i pravdala....Onda bi je uhvatio za ruku...i bacio na krevet....On mrtva miran...dok se ona tresla od smijeha...Gledao bi je u grudi..kako joj prsa poskakuju....I poceo bi je milovati.....A sinoc je on lezao na svojoj strani kreveta..i tonuo u san..Ona se nije zadrzaval u kupatilu..nije skakutala po sobi..Vec se tiho usunjala u krevet..Okrenula se na njegovu stranu kreveta i gledala mu ledja..Volio je spavati samo u potkosulji i gacama...srkletila ga je pidjama a ona ga tjerala da je obuce, da se ne nahladi.....gledla mu je siroka muska  ledja...i pozeljela ga dotaci...kao prije....Ali joj se cinio tako dalekim i stranim..nevjerovatno, tako su lezali jedno do drugog, maltene se mognu dodirnuti..a dalek joj je bio..Pomislila je da li je nekom drugom blizak sada............

 

 

17.07.2008.

Zbrda zdola svega...oli ti sataras

Sad kad bih pisala sta se sve izdesavalo u zadnjih godinu dana....ih morala bih ostati i poslije posla pisati sva desavanja...hajmo nabacati svega od perioda promjene radnog mjesta (mart 2007. god)...

Sve je pocelo na brzinu....ucila...trudila se...radila...spoznavala svakojake nacine rada..upoznala kako funkcionise veci sistem...mnogo ljudi u lancu komunikacije..kompromis...gard....tjeskoba...ponos....novi nacini....bilo je i rezultata dobrih....a bilo je mnogo (mnogo vise) uzaludnog rada :(((

Dalje....mnogo nekih adrenalinskih situacija..mnogo mlakih opet..ravnih ciza opet...Bila u situaciji za koju nikad nisam mislila da cu biti...on, njegova djevojka i ja hahaha mislim ne utroje, dvoje po dvoje hehehhe..grozno..prezivjela...Zatim je bilo i pijanki..uh jedna je bila katastrofalna (vraca se damica sva pjana kuci u 3 ujutro, u taksi..i lijepo moli za kesu za povracanje, nema kese...ma ok je rekoh...za 2min..molim da mi stanete...izrigam u jednom cugu ...nastavite slobodno...uh kad se sjetim) :)))) Uf, uf, uf...situacija generalni i ja...suptilno odjebavanje..a cuvanje radnog mjesta....uf kad se sjetim...da povratis, a shvatas da je to kao rega situacija na danasnjem vaktu ....upoznavanje nekih novih likova u zivotu...opet ucenje .....borba sa eserihijom koli jarane...40i nesto temepratura u julu uf...na bolovanju ja a svi na moru...da...nisam imala godisnjeg....samo jedan vikend provela na moru..subotom radila jbg....stavljanje na listu svojih sljedecih poteza u novoj 2008 godini..tipa zdravstveni momenti...porodica....emocionalno izdizanje, odnosno, pomjeranje praga boli ka vise :))))...hmm bilo je i nakih derneka...SFF se iskoristio vala..svaku noc vanka....filmova tovar pregledala...hmm a knjiga malo procitala (stidim se jbg).....bilo je svega...i lijepog i ruznog (ko i svima)...jooj bilo je situacija kojih se stidim maltene hahaha ali to je ba sastavni dio zivota (zar ne???)....a bilo je situacija koje su me ojacale..koje sma radila s grcom na licu, a znala da me to gradi..jaca.....bila sam i na koljenima nekad (figurativno) zarad boljeg sutra, i uspjela...pa nekad i nisam....mnogo sekiracije u porodici...nana u bolnici...nervoza naka....Jooj da...bila sam na jednom sijelu...bas sijelo..dernek na livadi u Valsenici..od bivse sefice od familiuje familija pravila...u koloo se fataj hahahaha....uh da sad se sjetih napravila sam i udes ...prvi moj udes..sluzbeno auto...uf..opalim djipom u audi 6-glanc nov :S...takso...ja kriva (nisam rastojanje drzala)...i to prezivjela...joj ko' prava curica, prvo sam tatu nazvala..pa tek onda muriju hahhahaha...ne mogu si pomoci :))))

Ovako kad razmisljam, ima svega ba..dozivjela sam i prvu buru na moru ...mart jebote...kroz kostiiii piciiii...groznoooo...zato sam prije 10ak dana ponijela na more jedan djemper i tople hlace, odustala sam od cizama (ko se opece u mlijeko i u jogurt pushe).....Kako je bilo hladno ljudi moji...mogao mi je neko pricati danima....Uh,...da zaboravih da nikad u vece birtose ne udjoh u svom zivotu..nisam ni znala da takvo sto postoji u Sarajevu..da ne bi potrebe rada na terenu nikad ne bih pomislila da slicno postoji...ja i konobarice jedine zeMske  u kafani hahahahaha....Uh da...sad se sjetih...prvi put u zivotu sam dozivjela situaciju da radni kolega stariji od mene (hladno mi dedo moze biti) povodom nekog posla se izdere na mene..a ja vracam istom mjerom....stid je mene u dushi, ali shvatam da to moram..jer slusa 35 dusha, koje ce me sutra "jebavati" jer je jednom proslo....sakrijem rumen u obrazima i dizem ton.....i istjeram na cistac :)) Poslije toga me cjenio (klasika)... Uh bilo je i nekih super izleta vidis...isla sam planinariti s rajom...snijeg do koljena i vise...ja s trojicom muskih idem..gazim....vjetar nosi..ali cu izdrzati...odlican osjecaj (i da jos uvijek se nisam uclanila u neko planinarasko drustvo pih jesam karakter)....Ah da..osigurala sam se ..zivotno osiguranje....od 01.01.2008. ...i to je bio jedna cilj koji ispunih (ja mi cilja u p.m.) ...ma svega....

Mogu se pohvaliti da sam malo vise dozivljavati svoju seksualnost (ne previseee )....malkice sam radila na tome...Moram jos vise :)))

I da plakala sam...ne na radnom mjestu..ne nekom u krilu...sama 'nako....bilo je strahova raznih...ne mogu reci da sam ih sve prebrodila...ima ih jos...i bice ih...

Bilo je ljubavi...ne pravih...ne istinskih..ali bilo je momenata koji su podsjecali na ljubav hahaha ...i to je nesto....davala sam sebi oduska...uzimala sam za sebe....mozda i nemoralno al' ... dozivjela sam i neke prijateljske poteze....nisam znala da imam to bogatstvo...ne shuplja da ja se zalim prijateljici kako me on ne voli pobogusi...vec pravih...zivotne situacije koje podiejlis s nekim, i dobijes fedbek ..dobijes podrsku...dobijes savjet.....dobijes povjerenje...

Uf sjetih se...dozivjeh ispovjest od dugogodisnjeg druga...voli me...jaooo tegobe..napravio belaj..takodjer veoma dobar drug mog bivseg (od 5 godina).....haos..toga se ni ne zelim sjecati...mnogo rijeci koje niko nije mislio reci..mnogo boli bezveze naneseno....mnogo objasnjenja....opet ja nista dobila nisam..ah da lekcija jos jedna u zivotu....

Nisam upisala postdiplomski...nema se para a ima vremena za to..mislim da cu sad nekad na jesen gledati da nest' upisem..neku edukaciju moje struke...alat jbg da imam...diploma mi se jos nikad nije "ispaltila"..ali hoce nekad, nadati se....

rekoh li da sam zaradila stomak...a nisma trudna...uf..ni grama smrsiala(kao da se sekiram) ali me stomak nervira...sta cu kad volim jesti...slatkoooo me ubi posebna prica..i pive su mi pomogle...Nikad u zivotu se vise pive nisma napila ko u proteklih godinu dnaa..svako sjdnej piva....presjek tekila....sad furam jeger...vino....joooj i vina sam pila hahaha..svasta nesto ide uz vino :)))))

Jesam nabacala svega...Kao da pravim sataras..imam jos svega napisati...mozda podrobno ispisati...pokusati docarati bolje...prenijeti intezitet ali drugom prilikom :)

 

 

 

 

02.06.2008.

Tiru ri ru ri ru

Protekla dva mjeseca imamo potrebu hitnu zvati na dnevnoj osnovi....Nana je vec duze vrijeme strasno bolesna...tipa pelene..kateter,,,borba protiv dekubitusa...pasiranje hrane.."prenosi" je...grozno..dever dunjaluk...nakon provedenih 20ak dana u bolnici, zena je oronula...Bubreg joj jedan otkazuje...prije 10ak dana su mama i tata s njom na CUMu proveli navecer od 8 ujutro do pola5...ja je vise ne mogu sama kupati..nema sanse da je stavimo u kadu, iako nema ona 45 kila...Mama je na bolovanju ima mjesec...teta koja je cuva protekle 3 godine ne moze sama da je cuva bla bla...Porodicni problem jbg...jedva se nosimo s ovim...Em' ti zao..em' ne mozes sve iskalkulisati..A ljekari???? To je posebna prica...

Izmedju svih zajebancija s njima..Jucer citav dan je ona jecala od bolova...Hele ima kateter nekih 20ak dana, a prije su bile u pitanju pelene ...sad joj mjerimo koliko izmokri...Hele ne moze piskiti zena citav dan..ali toliko da je to boli..Stalno zavirujem u onu kesu i nista..Nekad poslijepodne morki ona..ali pored katetera...presvucem je..opet ista stvar..Skontam da se kateterpomjerio..Zovnem hitnu..nakon sat vremena dolaze oni..njih dvoje..

Svaki put ista prica..ULAZE U OBUCI!!!!!!!! Jarane ne kontam!!!! Kako?? Medicinsko osoblje je to..znam da te u osnovnoj skoli uce o higijeni...tipa odmah iz skole skidanje garderobice..obavezno pranje uku i sl..cak odlaganje torbe (koja je u kontaktu stolova prljavih i sl) na neko posebno mjesto za to....A oni zagaze meni u obuci...dodju u prostoriju u kojoj starica od 82 godine lezi danima..starica od koje ako bilo ko od nas ima gripu, cuvamo je ko abuzenze (ko ne zna sta je ova rijec je beze pravooooo)...ja njima bukvalno kesu s svim nalazima...objasnim sta i kako...zamjenise kateter..tipa "Dajte mi neku plasticnu posudu" .... pobacase u nju prijasnji kateteter..rukavice...i sl....ja sad govorim kako je trebaju usput pregledati....

 

JEBE se njima za nju..za sve...

28.05.2008.

Da su babi muda, bila bi deda

Da i Gaviota uskrsne!

 

Zavrsim s poslom..ulazim u svoje slatko auto crvene boje....upalim neku suoer fansy muziku....nisam  mnogo umorna ali ... Odlazim u salu, oli ti djim, kako ga ameri zovu.....Moj strasni trener!! Uf kako ce em izmoriti..oblacim patike i trenerku....ulazim u slau..muzika...cure .....aerobik strasniiii..sva sam mokra od znoja!!!! Klecaju mi koljena od umora...ali sam sretna i zadovoljna...Poslije ovako dobrog treninga zelim saunu...opet auto...prvo pod tush...sauna....bazen....i nagrada za sve masageeeeeeeeeee :)))

Sva preporodjena odlazim doma...skidam se s vrata...samo u veshu...palim tv da cujem kake novosti...cijedim sebi sok od narance....ma ipak muzika, koji me k boli sta se desava u svijetu..zvoni telefon "E eto mene...nosim bocu vina....i ananas" :)))

Plesem po stanu....dupe mi poskakuje...zadovoljno se smijem....

Koji momenat poslije zvono na vratima.....Dva puta duze..zvuci veselo, vise no nervozno..dobro poznati znak da je on na vratima :))).....ostatak mozete i vi masti na volju :))

 

Eh tako bi ja sad da se odvija moj ostatak ovog dana....Skromno???

 

 

06.02.2008.

Bože olakšaj

Odavno me nije bilo :)))

"Gora ljenost nego bolest"! Ev' nervira me sto sam nepismena u datom momentu, npr ne znam da li uskličnik/uzvičnik treba ici ispred ili iza znakova navoda.JBG to mi se cesto desava, i dvoumim se i dvoumim :)))

Nego, 'vako sam konto' Merima:

Uzasno sam ljuta, i tužna, i sve ružno osjećam...Kada počnem razmišljati o današnjem načinu života!!!! Danas je umrlo maloljetno dijete od uboda nožem od svojih vršnjaka (Halo 89. i 90. godište). Babu su nedavno maloljetnici zapalili na pravdi Boga. Jednogodišnje dijete je umrlo, ruku djelo njenog očuha - dvadesetak godina.....Nabrojah samo zadnje aktuelne vijesti. Ljudi gdje mi živimo????? Boli me briga što naša himna nema teksta..briga me za prioritetnije stvari! Preživjela sam rat, bila ranjena u vrat, sve OK hvala Bogu. Imala tu osrednju sreću u ratu da nisam napuštala svoj grad, stan..trpila ratne grozote tipa granate, snajper i sl..bez vode, struje i svega elementarnog, ali nisam bila zarobljena npr kao neka djevojka iz Srebrenice..Nije mi niko u porodici (mama, tata i brat) poginuo, u familiji jesu...I sad se rat završio...TEK 13godina nakon rata (jao kako se mogu razljutiti kada kažu tek nekoliko 13 god nakon rata..PIČKA VAM MATERINA TO JE CIJELA MLADOST).. treba da me udari autom neki pjani majmun, kojem je životna putanja krevet-auto-kafana-auto-fast food-krevet-.... da me osakati ili usmrti...Treba da frajer "drka" po meni u kafani, jer konta' da ako ima cvaju u džepu, obukao markiranu jaknu, tata/babo mu fora jer ima firmu s 7 uposlenika prijavljenih na minimalac...da me nudi pićem, bali po meni, a nakon mog bezličnog pogleda na njega i pola metra oko njega, pomisli kako sam ja TUKA i sl... Treba neko da me osakati, samo zato što sam ja poželila zateći se u Subotu navečer u 1.10h u abjektu "XY", piti svoj sokić i uživati u slobodnoj noći, trebaaaaa slučajno da mu zaluta metak  u moj bubre, metak namjenjen liku ala on...Pa da ja čitav život svakog dana posjećujem bolnicu...da mi mater i otac razmišljaju da mi daju bubreg..da kontaju prodati sve što imaju ne bi li meni obezbjedili normalan život... Treba da upoznam lika, popijem piće  s njim..zaglavim s njim..ne znajući da je majmun...da on prevrne i da mi napravi igranku na ledjima....ETC

 

Sad ću reći "Jedan je život"..Jel trebaju te gluposti da nam upropaste ovo što nam je nakon rata ostalo, jer ne zaboravite da smo mi nervozna i isfrustrirana bića koja su preživjela rat!!!!! O ovome bih ja sada mogla nadugačko i naširoko, kao i svi vi na kraju krajeva. Ali sam stvarno užasnuta načinom promišljanja..Gledam večeras dnevnik, što veomaaa rijetko radim... 17-godišnji M.D. je preminuo...uhapšena su lica 89.,  90. i 91.  godište....Neovisno što su samo uhapšena, dakle, treba im se uvrditi krivica (KADAAAA? Pitam se...jer ti procesi su dugotrajnji od haga).... Zašto se ne navedu imena tih monstruma??!!!! Nek bude obilježen svako ko je bio u društvu lika koji je konkretno zabio nož u stomak djeteta??? Što na TV ne prikažu bol i tugu roditelja od ovog umrlog dječaka..Nek javnost pati!!!!! Nek se diže svijest!!! Znate kako nam slike masakra s Markala svima dizu dlacice na tijelu? Dajte nam sve slike, dajte nam video na kojem ćete prikazati plač majke čije dijete pogine od noža..od pjane i brze vožnje nake budale koje je divljalo po cesti....dajte nam lice te budale...nadojite nas, da nam se svijest počne dizati!!! Ovdje su fakat potrebne hitneeeee mjere!!! Radikalne stvari treba poduzimati... Ja ne želim živjeti u ovom društvu..a kamoli moje dijete...

Za kraj želim reći Allarahmetile / spokoj duši malom M.D.  i sabur njegovim najbližim 

29.03.2007.

New Level

Imas li muda???? Ili ti se govno napelo, a ti mislis da je srce????!

Promijenih posao, sasvim iznenada. Vjerovali ili ne nije stela. Firma je gigant, dugugodisnja tradicija, veliki broj uposlenika, u svom vlasnistvu velikih broj firmi, sa velikim proizvodnim asortimanom, bla bla. Odlucila sam se u 3 minute da zelim prihvatiti posao. Mada su poslije nastale velike dileme, znate onaj crv sumnje. Zato sto iz tople i poznate sredine idem u neko novo okruzenje, za koje sam cula velike negativnosti sa samom glavom kuce na intervjuu. Kaze da su tu veliki vukovi, da trebam biti fajter, da trebam gristi, i da ne smijem dati KOKE! Doslovno 'vako receno. Ono nisam ja nikakva mamina maza koja ne zna za JE i BE, ali bas u ozbiljnoj situaciji (tipa intervjuu za posao) ne nadam se takvom zargonu i konverzaciji. Kao ciko skontao da ja i pored toga sto nemam ovakvog iskustva; Imam to nesto u ocima, i mogu ja to! Mada vjerujem da mi je to u sisama vidio. Ali jebo to!! Cekala sam jos na neke odgovore, cekala nake krugove naredne....Ali ovo pomutilo racune u mojoj glavi-zainteresovalo me.

Hele, donesem ja odluku.Sest mjeseci pripravnickog rada, citaj probnog rada, obostranog! Plata nista posebno, veca od stare moje plate za 100KM, ko kakvom bolje snalazljivom  vozacu vala. Ali izazov kojem nisam mogla odoljeti!!! A naznake za moj uspjeh 0%. Tu sam vec 10 dana. Sama, samcata!!! Moja prethodnica, koja bajdvej ima strasne reference, iskustvo u zavidno dobroj firmi prije, je uradila primopredaju na dva lista papira. Nisam imala prilike upoznati je, nisam imala priliku saznati iz prve ruke kako i sta. A ja iskustva za ovakvu vrstu posla nemam, sem teoretskog znanja. Kao u zadnje vrijeme im je strategija uposljavati mladi kadar, a za proteklih 6 mjeseci su isti mladi ljudi dobili sut kartu, preda mnome jedan decko. Hele jebena situacija!!!

Dva telefona, fiksni i mobilni, koji samo zvrce, mail samo blinka, ulaze/izlaze ko mahniti, traze, pitaju, isporucuju, zaduzuju...Svako zeli da upozna novu radnu kolegicu, te ko sam, odakle sam, kad sam zavrsila, kakvog imam iskustva,kako sam tu dosla....Na svakom cosku, u kancelariji, pred wc-om, u menzi, na kapiji, preko telefona, u holu...mi govore kako mi nece biti lako, kako je to veliki posao, kako je svako drugi moj neprijatelj, kako ce mi jal kitu jal noz zabiti i sl. Ja ne znam svoje limite, ja ne znam da li znam da se NE svidjam drugima, ja ne znam znam li se boriti s vukovima, ja ne znam....

Postavljam sebi pitanje; Sta znas?

Znam da zelim nauciti raditi, znam da zelim raditi, znam da zelim biti fajter, znam da ne dam koke i da zelim uraditi sta od zivota!!!! Kraj spiska!!!

Jel to dovoljno?!!!

Dobila sam krila, dobila sam podrsku od roditelja (kao ti odluci). U staroj firmi su mi rekli uvijek su ti vrata otvorena, ha ne valja vrati se. Super!

Sad za sad se snalazim, borim se. Ne dijelim besplatne osmjehe. Pravim se mutava kad smatram da ne trebam jos iznositi ideje, a imam ih mnogooo..Zelim da vladam infomacijama, pa da nesto konkretizujem. Lafo simpatije koje sam vec zaradila uzimam s rezervom. Ma...

Da sumiram, ovo posmatram kao priliku da sta naucim i u najboljem slucaju prekalim se za vece stvari u zivotu, makar krv propisala!!!!

Inace na zapadu nista novo. Citaj ne seksam se. Ono nemam s kim...hehehhehee!!!!!

Ljubim Vas

 

P.S. Ovo Vas sa velikim v tako hladno izgleda, a lafo pruza osjecaj vaznosti onoga kome se pise hhehhhe

P.P.S. Džast for d rekord, 13-og sam isla na razgovor za posao, tj dobila sam ga hehhee

 

 

 

 

 

 

 


Stariji postovi

trinaesta po redu
<< 03/2013 >>
nedponutosricetpetsub
0102
03040506070809
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31

Zena vodenjak

MOJI FAVORITI

Brojač posjeta
21808

Powered by Blogger.ba